Принцип современной криптозащиты заключается не в создании шифровки, которую невозможно прочесть (такое практически невозможно), а в повышении затрат криптоанализа. То есть зная сам алгоритм шифрования, но не знаю ключа, взломщик должен потратить миллионы лет на расшифровку. Ну или столько, сколько понадобится (как известно информация перестаёт быть важной после смерти ваших близких и вас самих), пока x-files не потеряют актуальность. При этом сложность вступает в противоречии с лёгкостью использования: данные должны шифроваться и расшифровываться достаточно быстро при использовании ключа. Программы, которые попали в сегодняшний обзор, в целом удовлетворяют двум названным критериям: они достаточно просты в эксплуатации, при этом используют в меру стойкие алгоритмы.

DriveCrypt

http://www.securstar.com/products_drivecryptpp.php

Начнём мы с проги, которая сама по себе достойна отдельной статьи или цикла статей. Уже при установке я был удивлён дополнительной возможностью создан ... Читать дальше »

Перед нами иногда встает задача безвозвратного удаления файлов. Сделать это очень просто. Качаем утилиту SDelete с Sysinternal и кладем в системную директорию. Пишем батник

>@echo off
echo .* * *W A R N I N G * * *
echo .
echo .The File(s)/Folders(s) Will Be Permanently Deleted!
echo .
echo .Press CTRL-C to Abort and Terminate Batch Job Or...
echo .
pause
sdelete -p 4 -s %1
pause

и сохраняем его на рабочем столе. Для безвозвратного удаления файлов достаточно будет перетащить файлы на иконку.

Пару лет назад стандартный набор распространенных интернет-угроз пополнился еще одним видом криминала. В прессе все чаще стало мелькать слово "фишинг" (phishing), под которым поначалу понимали лишь почтовые рассылки, осуществляемые мошенниками от имени финансовых и торговых структур, дабы выведать конфиденциальные платежные данные пользователей. В 2004 году объем циркулировавших в Сети сообщений с подобным содержанием внезапно подскочил, количество потерпевших приняло угрожающие масштабы, а деловое и ИТ-сообщества в спешном порядке взялись за разработку мер противодействия внезапной напасти. Правда, за прошедшее с тех пор время все их усилия не позволили не то что ликвидировать угрозу, но даже замедлить темпы ее нарастания.
Как это было

Разумеется, выуживать чужие пароли и реквизиты онлайн-мошенники начали гораздо раньше. Сам термин "phishing", созвучный с "fishing" ("рыбалка") и расшифровывающийся как "password harvesting fishing" [По другой версии, термин расшифровывается ... Читать дальше »

*#06# - IMEI смартфона

*#0000# - Номер прошивки

*#7780# - Восстановление исходных (рабочих) настроек смартфона

*#7370# - Сбросить смартфон в заводские настройки (удаляется весь софт, котакты, календарь и т.д. - телефон становится чистым)

*#2820# - Код Bluetooth (уникальный адрес Bluetoth-модуля)

*#7370925538# - очиска "Бyмажника" (для 6600 и выше - а котоpых есть"Бyмажник").

Safe Mode пpи включении телефона - "ABC"+"Power Buttion" (в 3650 "ABC" - это "каpандашик")

Загpyзка в Safe:

1. Выключить телефон
2. Hажать "ABC" (и HЕ отпyскать)
3. Hажать кнопкy включения
4. Деpжать "ABC" до ПОЛHОЙ загpyзки телефона!!!

А вот и еще один дополнительный способ фоpматиpования телефона (с потеpей всех данных), на тот слyчай если вы не можете даже набpать заветный код *#7370# или даже запyстить тpyбкy: в выключенном состоянии зажать одновpеменно тpи клавиши, зеленyю для ответа, звездочкy и клавишy "3". И тепеpь включить тpyбy, не отпyская клавиш. ... Читать дальше »

Бежит ЛОСЬ (Л) по лесу. Бац зацепился яй..ми за сук, ну лишился
оных. Далее идет он такой потухший, грустный. Вдруг видит на
лугу посется КОРОВА (К).
(К): (мысли) - такой красивый, одинокий - познакомлюсь!
(К) говорит (Л) - Я корова с большим выменем!
(Л) - А я лось, просто лось :-(((.

2. Мужик останавливает такси.
- К Вам влезет в багажник ведро винегрета, бутылка шампанского и торт?
- Конечно... Таксист открывает багажник. - Кладите...
Мужик блевает в багажник.

1. Встречаются два друга. Один говорит:
"Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть?"
"Очень просто", - отвечает другой, "Ты ее коленом". "Как так, коленом?"
"Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это любит."
ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено
"Ах", - вздыхает она - "Хорошо. А теперь бы еще и коленом".

У армянского радио спросили:
... Читать дальше »

***
- Ну когда ты уже на даче в туалете двери поставишь?
- А что там воровать?!

***
Это моя рука, это её рука...
Это моя нога, это её нога...
Это моя спина, это её спина...
А это воронка от артиллеристского снаряда...

***
- Слушай, подаpи мне свою машину!
- Ты что, охpенел?!!
- Тогда дай пpокатиться!
- Еще чего!!
- Hу дай хоть бибикнуть!

***
- Что за безобpазие! В ваших пиpожках с мясом нет никакого мяса!
- Hе может быть!
- Может! Hет мяса!
- А ну-ка откусите кусочек...
- Hу вот, видите... нету!
- А вы еще откусите...
- Hу... опять нет!
- Hу-ка еще pаз... Стойте! Вы пpоскочили!

***
Hовый "Always с кpылышками" - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.

***
- Знаешь, я тут пробовал жить без секса и алкоголя!
- И каков результат?
- Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни ... Читать дальше »

- Каким должен быть ночной горшок в малогабаритной квартире?
- Таким же, как обычно, только ручками внутрь.

- Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- Может, если первый муж - француз, второй - армянин, третий - академик.

- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей обрубить хвост и набить морду.

- Кто такой вездесущий?
- Это человек, страдающий недержанием мочи.

- Кем лучше быть - дураком или лысым?
- Лучше дураком: не так заметно.

- Какое сходство между женской ножкой и телевышкой?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.

- Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчину?
- Обладает, но не даром.

- Как уберечь горжетку от выпадания волос?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

- Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это ... Читать дальше »

Из истории государства Российского. Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере - Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.

Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов Берега Слоновой Кости?
- Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии.
- Именно. Вы обещали жениться тридцати красивым девушкам, а взяли в жены только семерых из них.

Теплый солнечный ясный весенний день. По улице шагает, любуясь природой, пожилой еврей. Вдруг прямо ему на голову гадит пролетающий мимо соловей. Еврей вытирает платком голову и грустно вздыхает:
- Да-а, а для русских; они песенки поют...

"Лучше поздно, чем никогда", - подумал старый еврей, положив голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

Вопрос:
- Что такое еврейский свитер? Ответ:
- Это то, что надевает еврейский ребенок, когда его маме холодно.

Заметка в провинциальной газете. "Позавче ... Читать дальше »

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
- Блин, а кто это все убирать будет? Я что ли?

Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

- Рядовой Петров, выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.
- Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

- Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
- Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам!

- Товарищ сержант! А ... Читать дальше »

- Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Поздний берлинский вечер. Штирлиц отправляется на явочную квартиру к Кэт" через парк. Вдруг над его головой раздаются глухие удары по дереву.
- Дятел. - подумал Штирлиц.
- Сам дятел. - обиделся Мюллер.

Штирлиц шел по улице и увидел, как три дюжих эсэсовца ставили автомобиль на попа. "Бедный пастор Шлаг", - подумал он.

Штирлиц и Кэт шли по улице. Вдруг раздался выстрел. Кэт упала. Штирлиц насторожился.

Штирлиц шел по ночному парку на встречу с пастором Шлагом. Услышав в кустах странное шипение, он достал из кобуры именной ТТ и разрядил в кусты всю обойму. Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп пастора. "Бедный пастор, - подумал Штирлиц, - он так и не научился свистеть".

Во время воздушной тревоги Штирлиц забрался в кабинет Мюллера. Он никогда не упускал возможности позвонить в Москву на халяву.

Штирлиц гулял по Берлину, вдруг послышались выстрелы. "Это конец ... Читать дальше »