Понедельник, 2017-11-20, 8:25 AM
Главная страница
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Разное » Юмор » Разный юмор
Разный юмор
zmeiДата: Понедельник, 2007-04-16, 7:35 PM | Сообщение # 1
ФорумаБот
Группа: Администраторы
Сообщений: 104
Репутация: 0
Статус: Offline
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик
снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, х*й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее
приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи,
академик снимает трубку и орет:
- Да ты за*бал уже, козлиная рожа, пошел на х*й, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, х*й в кожаном пальто!


Смерть стоит того что бы жить, любовь стоит того чтобы ждать.
Болтун красит свою жизнь словами, купец - богатством и убранством, воин - смертью.
 
zmeiДата: Понедельник, 2007-04-16, 7:35 PM | Сообщение # 2
ФорумаБот
Группа: Администраторы
Сообщений: 104
Репутация: 0
Статус: Offline
Как сдают экзамены.
Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у пего на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник, кладет его перед собой на стол и списывает ответ.
Студент пятого курса достает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему.
Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь, что ли?
- Hет.
- Может здесь?
- Hет.
- Hу запарил, на, ищи сам!


Смерть стоит того что бы жить, любовь стоит того чтобы ждать.
Болтун красит свою жизнь словами, купец - богатством и убранством, воин - смертью.
 
zmeiДата: Понедельник, 2007-04-16, 7:36 PM | Сообщение # 3
ФорумаБот
Группа: Администраторы
Сообщений: 104
Репутация: 0
Статус: Offline
На экзамене профессор спрашивает у студентки:
- что такое арифметическая прогрессия?
- Это когда каждый член больше предыдущего
- Ну, это у вас девичьи мечты...


Смерть стоит того что бы жить, любовь стоит того чтобы ждать.
Болтун красит свою жизнь словами, купец - богатством и убранством, воин - смертью.
 
zmeiДата: Понедельник, 2007-04-16, 7:36 PM | Сообщение # 4
ФорумаБот
Группа: Администраторы
Сообщений: 104
Репутация: 0
Статус: Offline
Студент на экзамене тянет билет: "Устройство N-го агрегата".
Преподу:
- А можно я своими словами, а то в терминах путаюсь..
- Конечно, рассказывай.
- Hу, берем такой 3.14дец, протягиваем в одну !uйовину и закрепляем в
этой по@бени...
Такой ответ длится минут 15. Лицо препода рассплывается в довольной
улыбке:
-Hу все, достаточно...
Берет зачетку, ставит оценку, ставит в ведомости...
Студент выходит из аудитории, открывает зачетку и видит оценку:
"ЗАЕ@ИСЬ"


Смерть стоит того что бы жить, любовь стоит того чтобы ждать.
Болтун красит свою жизнь словами, купец - богатством и убранством, воин - смертью.
 
zmeiДата: Понедельник, 2007-04-16, 7:36 PM | Сообщение # 5
ФорумаБот
Группа: Администраторы
Сообщений: 104
Репутация: 0
Статус: Offline
1. Висит груша - нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить.)
2. Всем пиз@а, а одному езда.
(Муж в командировке.)

3. Всем езда, а одному пиз@а.
(Муж попал под троллейбус.)

4. Всем пиз@а, никому езда.
(Троллейбус упал с моста.)

5. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е".
(Ели землянику.)

6. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека?
(Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)

7. Около 400 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
(Internet.)
8. С горки ползком, в горку бегом.
(Сопля.)

9. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру.
(Печка.)

10. Встанет, до небу достанет.
(Радуга.)

11. В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)

12. Что нельзя съесть на завтрак?
(Обед и ужин.)


Смерть стоит того что бы жить, любовь стоит того чтобы ждать.
Болтун красит свою жизнь словами, купец - богатством и убранством, воин - смертью.
 
zmeiДата: Понедельник, 2007-04-16, 7:37 PM | Сообщение # 6
ФорумаБот
Группа: Администраторы
Сообщений: 104
Репутация: 0
Статус: Offline
Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом
"Вокруг света за 80 минетов".

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

Спасение озабоченных - дело рук самих озабоченных.


Смерть стоит того что бы жить, любовь стоит того чтобы ждать.
Болтун красит свою жизнь словами, купец - богатством и убранством, воин - смертью.
 
zmeiДата: Понедельник, 2007-04-16, 7:37 PM | Сообщение # 7
ФорумаБот
Группа: Администраторы
Сообщений: 104
Репутация: 0
Статус: Offline
Записка учителя русского языка:

Уважаемые родители Васи Удодова!

Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю
русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого
русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое
искреннее недоумение.

Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет:
"Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию
и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества).
Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я,
несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский
головной убор имеет к пословице: "Баба с возу - кобыле легче", лично
мне - непонятно.

Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими
словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия
только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне
непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий
изучает английский, а не немецкий.

А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще
и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш
преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне,
что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но,
уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы N185,
стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных
ценностях.

По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства
образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой, про которую
должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а
в Киеве - дядька". Абсолютно непонятно, почему Ваш сын ограничился кратким
"В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына:
"Чтобы хохло-газосрач не разводить".

По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой
для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш
сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно,
пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным
высказываниям. Но не настолько же.

Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном
числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает,
что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны
это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь".

На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше внимание на
образование Вашего сына.

С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда
Альбертовна Шперц.

P.S.
Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю
физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский
п@др тебе камрад Кандрад".


Смерть стоит того что бы жить, любовь стоит того чтобы ждать.
Болтун красит свою жизнь словами, купец - богатством и убранством, воин - смертью.
 
zmeiДата: Понедельник, 2007-04-16, 7:37 PM | Сообщение # 8
ФорумаБот
Группа: Администраторы
Сообщений: 104
Репутация: 0
Статус: Offline
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!

Идет экзамен по логике…
Заходит в аудиторию преподаватель и говорит: «Логику на 5 знает сам бог, я на 4, ну а вы соответственно. Но я поставлю 5 тому, кто задаст такой вопрос, на который я не смогу ответить и 5 тому, кто на этот вопрос знает ответ!»
Встает красивый молодой парень:
-Я! Я знаю такой вопрос!
-Говорите.
-Что такое логично, но не законно, законно, но не логично и не логично и не законно?
Преподаватель дума, думал…
-Давайте зачетку.
И нарисовал ему отлично.
-Кто теперь на этот вопрос сможет ответить?
Тут встает парень такой маленький, плюгавенький и говорит:
-Я! Я знаю ответ!-
-Говорите.
-Вы наш преподаватель. У Вас молодая жена. Законно?
-Законно…
-Но не логично.
-Не логично…
-С другой стороны, Вы все время на работе, Ваша жена дома, она молода, наверняка у нее есть любовник, логично..?
-Логично..
-Но не законно…
-Не законно…
-А Вы только что поставили пятерку любовнику Вашей жены! Это и не логично и не законно…!!!

Парикмахерская, кресло мастера и ученика напротив.
Заходит клиент побриться, мастер спрашивает:
- Вы не против, если Вас побреет ученик?
Клиент:
- Нет, не против.
Мастер сажает клиента в соседнее кресло ученика. Ученик начинает брить и делает порез, оборачивается и говорит:
- Михалыч, я клиента порезал.
Михалыч замахивается и вместо ученика попадает в клиента:
- Ах, ох, извините, месяц будете бриться бесплатно, только не шумите.
Ученик опять бреет и опять режет, оборачивается и говорит:
- Mихалыч, опять порезал.
Михалыч опять замахивается, ученик уворачивается, Михалыч бьёт клиента:
- Куча извинений, год будете бесплатно бриться, только не поднимайте шума.
Ученик, весь на нервах, бреет дальше и тихо так разговаривает с клиентом:
- Кажется, я Вам ухо отрезал
Клиент:
- Только Михалычу не говори...


Смерть стоит того что бы жить, любовь стоит того чтобы ждать.
Болтун красит свою жизнь словами, купец - богатством и убранством, воин - смертью.
 
zmeiДата: Понедельник, 2007-04-16, 7:37 PM | Сообщение # 9
ФорумаБот
Группа: Администраторы
Сообщений: 104
Репутация: 0
Статус: Offline
Образовательная школа.
Учительница говорит:
- Дети, встаньте, пожалуйста, те кто здесь самый тупой.
Вдруг встаёт отличница Маша:
Учительница спрашивает:
- ты что, действительно считаешь себя тупой?
Маша:
- Нет, ну просто обидно за вас, вы ведь только одна стоите.

Студенты после сессии:
- ну как сдал?
- сдал, на 3.
- а что так?
- да сначала хотел на 5 сдать, а потом думаю, да ну, сдам на 3, а на остальные пива куплю

За месяц до сессии Бог спрашивает одного из ангелов:
- Ну, чем там студенты занимаются?
- Пед пьет, мед пьет, строительный пьет.
За неделю до сессии:
- Что там студенты делают?
- Пед учит, мед пьет, строительный пьет.
Накануне сессии:
- Чем там студенты занимаются?
- Пед учит, мед зубрит, а строительный богу молится.
- Вот им и поможем!

Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась, может, давай поросёнка заведём, откормим его, а к Новому году заколем, а?
- Да нет, ты подумай: такая вонь, грязь...
- Да ничего, Вась, привыкнет


Смерть стоит того что бы жить, любовь стоит того чтобы ждать.
Болтун красит свою жизнь словами, купец - богатством и убранством, воин - смертью.
 
zmeiДата: Понедельник, 2007-04-16, 7:38 PM | Сообщение # 10
ФорумаБот
Группа: Администраторы
Сообщений: 104
Репутация: 0
Статус: Offline
Фирма "Афродита". Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры.
Тащите к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллинский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как на деревьях резвятся ленивцы

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит...

Врач - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется ампутировать ногу.
- А хорошая?!!
- Это будет только через три недели...

- Сынок, что ты читаешь?
- Тысяча и одна ночь!
- Ни фига себе расценки...

"Windows, я люблю тебя!" - нежно прошептал сисадмин, лаская рукой кнопку Reset...

Шура начал свое турне с новым концертом по России. С многочисленными переломами он доставлен в больницу.

Давно дело было. Выгуливал песика. Славный такой малый - помесь между английским сеттером и среднеазиатской овчаркой (все представили зверя? вот именно). Мощнявая тушка на длинных стройных ножках.
Зверю чуть больше года. То есть, прошлую зиму он видел, но младенцем.
Погода - сугробы, покрытые корочкой наста. Самый смак smile
А у песика привычка - первый попис делать у дерева на углу. Под деревом огромный... нет, ОГРОМНЫЙ сугроб. Песик взлетает на самый верх - наст трещит под четырьмя лапами, но держит.
Песик задирает лапу... Давление на наст, за счет уменьшения площади опоры, по определению, увеличивается...
Теперь представьте. Заходите в туалет пописать, и только собрались, как Вам со всей дури ЛЬДОМ ПО...
Выражение морды лица животного я описывать не берусь - это надо было видеть.


Смерть стоит того что бы жить, любовь стоит того чтобы ждать.
Болтун красит свою жизнь словами, купец - богатством и убранством, воин - смертью.
 
zmeiДата: Понедельник, 2007-04-16, 7:38 PM | Сообщение # 11
ФорумаБот
Группа: Администраторы
Сообщений: 104
Репутация: 0
Статус: Offline
Молись, препод, ибо придёт день, и сгинет царствие твоё, и воздастся тебе за мученья наши... Евангилие от Студента, стих пятый.
Кто умеет, тот делает. Кто не умеет, тот учит. Кто не умеет учить – становится деканом. (Т. Мартин)
Профессор – человек, случайно попавший в университет и не сумевший из него выйти
На экзаменах те, кому совершенно не интересен ответ, расспрашивают тех, кто не может ответить.
Защита диплома пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!
Студенты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.
Когда студенты смотрят на часы - это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху.
То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене!
До экзаменов считают дни, после экзаменов - стипендию, а весной - студентов.
У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье - сессия: когда не есть и не спать.
Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?!


Смерть стоит того что бы жить, любовь стоит того чтобы ждать.
Болтун красит свою жизнь словами, купец - богатством и убранством, воин - смертью.
 
zmeiДата: Понедельник, 2007-04-16, 7:39 PM | Сообщение # 12
ФорумаБот
Группа: Администраторы
Сообщений: 104
Репутация: 0
Статус: Offline
25. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
(Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.)
26. Чем отличается педагог от педофила?
(Педофил по-настоящему любит детей.)

27. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
(Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".)

28. С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)

29. Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги?
(Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)

30. Откуда родом снежная баба?
(Из ЗИМБАБве.)

31. Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,... там все с обрезами ходят.)

32. Что это такое - цвета сирени, назад видит так же, как и вперед, и прыгает выше колокольни?
(Белая слепая лошадь, т.к. сирень бывает белая, а колокольня вообще не прыгает.)

33. Что такое: глаза боятся - руки делают.
(Секс по телефону.)

34. Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на "З" начинается.
(Копейка. Почему на "З"? Закатилась...)
Хочу еще!

35. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
(Еще!)

36. Что такое: самое доброе в мире приведение с моторчиком?
(Запорожец.)

37. А любит Б, Б любит Ц?
Что делать А?
(Найти другую Б.)

38. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
(Хромой за забором.)

39. Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?
(Ноги.)

40. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
(Ежик яблоко несет.)

41. Что это такое: летит и блестит?
(Комар с золотым зубом.)

42. Что такое: 90/60/90?
(Скорость при гаишнике.)

43. Стоп-бревно в случае экстренного торможения.
(Столб.)

44. Сережки для простаков.
(Лапша.)

45. Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?
(Мопед.)

46. Висит на стене, зеленое и пищит.
(Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.)

47. Вылезает из воды, восемь сисек, три п@#ды
(Восьмисисечный трип@#дец.)

48. Между ног болтается, воняет и орет?
(Мотоцикл.)


Смерть стоит того что бы жить, любовь стоит того чтобы ждать.
Болтун красит свою жизнь словами, купец - богатством и убранством, воин - смертью.
 
zmeiДата: Понедельник, 2007-04-16, 7:39 PM | Сообщение # 13
ФорумаБот
Группа: Администраторы
Сообщений: 104
Репутация: 0
Статус: Offline
О, сколько нам открытий чудных
Готовит просвещенья дух
Откроешь рот с утра, оттуда
Такой порою грянет дух

Все помню: шли из Третьяковки
А, может, шли из МХАТа мы
Я, Зяма и Бухлебер Вовка -
Отчизны лучшие умы

Все точно! Особняк старинный
При нем театр и музей
И четко помню, рядом винный!
Что очень важно для друзей!

Зашли и взяли сколько надо
Здесь важен тщательный расчет
Здесь бестолковая бравада
Лишь вниз по лестнице ведет

По первой выпили «додонно»
Сомкнув стаканов полных круг
И, Первый нам Закон Ньютона
Стал ближе и понятней вдруг

За Менделеева – вторая
Ведь он, великий химик наш
Познаний ЖАЖДОЮ страдая
Открыл C2H5OH

Открылось множество законов
Нам между третьей и седьмой
От философии Платона
До «Неэвклидовой прямой»

После восьмой открылись Чакры
Ко мне приблизился Астрал
И я, де-юре и де-факто
Постиг начало всех начал

И вот в минуту откровенья
Когда уснули чувства все
Закон Земного Притяженья
Открылся мне во всей красе

О, сколько нам открытий чудных
Готовит просвещенья дух
Пора в завязку, «гадом буду»
От знаний я совсем опух


Смерть стоит того что бы жить, любовь стоит того чтобы ждать.
Болтун красит свою жизнь словами, купец - богатством и убранством, воин - смертью.
 
zmeiДата: Понедельник, 2007-04-16, 7:40 PM | Сообщение # 14
ФорумаБот
Группа: Администраторы
Сообщений: 104
Репутация: 0
Статус: Offline
Если вы уронили достоинство сделайте вид, что оно не ваше.

Лучше пить финскую водку в теплой компании, чем теплую водку в финской компании

Жизнь надо прожить так, что-б ошибки молодости - радовали до гдубокой старости!

Сто грамм - не стопкран. Дёрнул - не остановишься.

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой

Всемирный голод наступит, когда китайцы начнут есть вилками...

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место.

Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути.

Секс — это комедия положений.

Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы.

Выйдешь в люди — заходи.

Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения.

Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало.

Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче.

Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом.


Смерть стоит того что бы жить, любовь стоит того чтобы ждать.
Болтун красит свою жизнь словами, купец - богатством и убранством, воин - смертью.
 
zmeiДата: Понедельник, 2007-04-16, 7:40 PM | Сообщение # 15
ФорумаБот
Группа: Администраторы
Сообщений: 104
Репутация: 0
Статус: Offline
1. Господа, снимите шляпу, здесь было жестоко убито время.
2. Институт ДУБЫ-принимает, ЛИПУ- выпускает
3. На этой недели в студенческом общежитие будут перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития №3,№5.
4. Дайте студенту точку опоры и он уснет.
5. Отличительная особенность памяти у студента: Не знал, новспомнил(забыл).
6. Студент- трактор, который 1 год пашет, а остальные года стоит на ремонте.
7. У каждого студента есть желание учится.... только появляется оно ближе к сессии.
8. Студент буть бдителен, в армии не добор.
9. Студент не знает предмет в 2 случаях: либо не сдавал еще его, либо уже сдал.
10. Студенты и деньги- вещи совместимые, но редко и не надолго.
11. Студенту можно поставить только 2 диагноза: Предсессионный психоз, и Постсессионный запой.
12. Господа пассажиры! Будьте оторожны, на 2 платформу прибывают студенты!
13. Надпись на стене: "Гранит науки грызть здесь".
14. Студент как собака: смотрит умно а сказать ничего не может.
15. ОТЛ.- обманул товарища лектора
ХОР.- Хотел обмануть- разоблачили
УД.- удалось договорится
НЕУТ.-не удалось договорится.
16. Возлюби препода своего, либо собака тоже друг человека.
17. Не восхрапи на лекции, ибо восхрапев ты разбудишь ближнего своего.


Смерть стоит того что бы жить, любовь стоит того чтобы ждать.
Болтун красит свою жизнь словами, купец - богатством и убранством, воин - смертью.
 
zmeiДата: Понедельник, 2007-04-16, 7:40 PM | Сообщение # 16
ФорумаБот
Группа: Администраторы
Сообщений: 104
Репутация: 0
Статус: Offline
Маленький мальчик приходит к папе-математику и спрашивает:
- Папа, как пишется цифра "8"?
- Очень просто, сынок - как бесконечность, повернутая на пи-пополам

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот. То-то же у меня!

В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате,
естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что.
"Базар" уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит
девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом,
с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или
засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно
все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она,
решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, е#аться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились
на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.


Смерть стоит того что бы жить, любовь стоит того чтобы ждать.
Болтун красит свою жизнь словами, купец - богатством и убранством, воин - смертью.
 
zmeiДата: Понедельник, 2007-04-16, 7:41 PM | Сообщение # 17
ФорумаБот
Группа: Администраторы
Сообщений: 104
Репутация: 0
Статус: Offline
СЧАСТЬЕ
Когда на переходе Светофоров своим "жигуленком" налетел на девушку, ему стало совсем не по себе. У него и раньше с девушками особо не выходило, а тут такое: одна мадам лежит на проезжей части с разбитыми очками, а другая, ее подруга, носится вокруг ДТП и истерическим визгом сообщает миру что-то совсем непотребное - убили, дескать, покалечили и все такое прочее... Глядя на это, Светофорова всего заколотило. Выходит он из машины, ноги ватные, и что делать - не знает. А та мадам, что очками об его бампер стукнулась, вроде как оживать стала, но не совсем. Лоб у нее покорябанный, глаза на лбу. Кости свои она кое-как собрала, стоит на коленях и понять ничего не может. На лице перекошенном явный вопрос, бампером отпечатанный: что это было?

Зато вторая мадам, что от машины увернулась, совсем обезумела от случившегося и не только себе, но и всем окружающим нервную систему с фазы сдвинула. А зеваки, кстати, уже собрались и даже жалеют, что вроде как летальный исход очень сомнительный выходит: хоть шума много, да крови маловато...

Светофоров, как только дар речи обрел, спрашивает:

- Что же вы, девушка, дорогу на красный свет переходите?

А у той прическа на голове в разные стороны, как в голове мысли, и ей невдомек, о каком -таком свете ей толкуют. Ей вообще представляется, что она на том свете уже.

Но тут ее подруга в разговор встревает, да так, что мало никому не кажется, особенно тем, у кого барабанные перепонки в ушах слабые.

- Ахты, такой-сякой-разэда-кий! Купил права и по людям ездишь!

Ну и так далее, непечатным текстом.

Понятно, что при таком повороте дела Светофоров ничего в свое оправдание сказать не смог. Он уже и сам начал казаться себе убийцей невинной девушки.

А сбитая мадам наконец-то на ноги встала, и ей почему-то совсем хорошо сделалось. Стоит она так и близоруко вокруг себя смотрит. И в глазах ее неподдельное удивление запечатлено.

Светофоров ей говорит:

- Может, вам денег дать? За очки вот. И на лекарство.
- Зачем мне деньги? - тихо отвечает девушка.
- Ну, тогда я вас домой отвезу, - предлагает Светофоров.
А пострадавшая опять криво на него смотрит и спрашивает:
- Что мне дома делать? Мне в морг надо.

От этого странного заявления Светофоров весь похолодел, как покойник из упомянутого заведения.
- А может, лучше сначала в больницу? - нерешительно говорит он. Но тут к ним подскакивает нервная подруга и зверски орет на Светофорова:
- Тебе, - тычет ему кулаком в нос, - сволочь, говорят, в морг, значит, в морг! Не видишь, мы из-за тебя туда опаздываем?!
- Да кто ж туда торопится? -глупо пожимает плечами Светофоров.
- Мы, - отрезают ему. - На судебно-медицинское вскрытие!
- Зачем же вскрывать? - вконец теряется он. - Может, вылечить можно?

И вновь нервная подруга распыляется не на шутку, а Светофоров понимает только одно, что если пострадавшей действительно надо в морг, то ему незамедлительно - в психбольницу.

А обе девушки, между тем, залезают в машину и продолжают настойчиво требовать везти их по указанному адресу.

Позже, подъехав на место, Светофоров высадил своих пассажирок и, недожидаясь продолжения кошмара, помчался прочь. Ведь откуда он мог знать, что девушки были студентками медву-за и опаздывали на практику в морг судебной экспертизы.

Одним словом, не везло Све-тофорову с девушками. Не везло!..


Смерть стоит того что бы жить, любовь стоит того чтобы ждать.
Болтун красит свою жизнь словами, купец - богатством и убранством, воин - смертью.
 
zmeiДата: Понедельник, 2007-04-16, 7:41 PM | Сообщение # 18
ФорумаБот
Группа: Администраторы
Сообщений: 104
Репутация: 0
Статус: Offline
Студент здает екзамен по музыке. Учитель наигрывает мелодию, а студент
должен назвать композитора этого произведения. Наигрывается первая
мелодия. Студент не зная композитора спрашивает мимикой у друга
подсказку. Друг выдерая с тетради листок машет им. Ответ студента:
Ференц Лист. Учитель: правильно. Следующяя мелодия, и опять подсказка
друга: он бреет этот лист бумаги, здавлевает в комок, ивыбрасывает в
мусорку. Ответ студента: Мусоргский. Учитель: правильно. Третья мелодия,
и опять подсказка друга. Полная тишына из уст студнта, пока учитель
незадает вопрос кто композитор? Студент долго соображая называет фамилию
Членовский. Учитель в ужасе кричит: не Членовский а Хренников, а вы
товарищ Петренко, перестаньте трясти своей подсказкой и спрячте ее.

***

Идет экзамен в медицинском институте. Преподаватель задает студентке вопрос: "А скажите дорогая, какой человеческий орган может увеличиватся в размерах в 7 раз". Студентка :"Хи-хи" и краснееет.

Преподаватель: "Это к вашему сведению - зрачок, а вот ваше хи-хи может увеличиваться всего в 2-3 раза"...

***

Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик.
Открывает здоровенный бугай.
Студент:
- Жену имеете?
Бугай:
- Да.
Студент:
- Детей имеете?
Бугай:
- Да.
Студент:
- Домашних животных имеете?
Бугай:
- Да.
Студент:
- Пожалуй, я пойду...

***

Пpиходит студент на экзамен по устpойству чего-то. Взял
билет, подготовился, поpа отвечать. Подходит он к пpеподу:
- Извините, так и так, у меня пpоблемы с теpминами, можно
я своими словами pасскажу?
Пpепод ему pазpешает. Студент pассказывает:
- Эта ху@нюшка состоит из такой-то по@ботины и @#$@@. Та
$@$$#а кpепится к ху@нюшке с помощью @#@$@$%@%^ и @$#$$#%...
[сплошной мат]
Пpепод внимательно слушает, кивает головой...
Студент заканчивает ответ. Пpепод ставит подпись в ведомость,
в зачетку и отдает зачетку студенту. Hу, довольный студент
выходит из аудитоpии, откpывает зачетку, а там напpотив
экзамена: ЗА#БИСЬ!!

***

Студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где
находится институт "Здесь учился студент Иванов!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей
неделе!

***

Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает нифига, что-то мелет ...
Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, musculus f... /* забыл, как по-латыни, по-русски
"большая ягодичная мышца" */ - она жевательная или мимическая ?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...


Смерть стоит того что бы жить, любовь стоит того чтобы ждать.
Болтун красит свою жизнь словами, купец - богатством и убранством, воин - смертью.
 
zmeiДата: Среда, 2007-04-18, 3:29 PM | Сообщение # 19
ФорумаБот
Группа: Администраторы
Сообщений: 104
Репутация: 0
Статус: Offline
Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.
- Да, очень даже понравилось, - ответил Джон.
- Ты можешь иметь это за 100 долларов, - сказала она, - Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.
В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потрахал ее, заплатил 100 долларов и свалил.
Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.
- Да, он забежал на пару минут, - с неохотой ответила жена.
- Он дал тебе 100 долларов? - снова задал вопрос муж.
"О Боже! Он все знает" - подумала жена и сказала:
- Да, он дал мне 100 долларов.
- Ну и хорошо, - сказал муж, - он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...


Смерть стоит того что бы жить, любовь стоит того чтобы ждать.
Болтун красит свою жизнь словами, купец - богатством и убранством, воин - смертью.
 
ScorpinДата: Среда, 2007-04-18, 3:34 PM | Сообщение # 20
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 138
Репутация: 0
Статус: Offline
smile smile smile smile smile smile smile smile smile

 
zmeiДата: Среда, 2007-04-18, 3:40 PM | Сообщение # 21
ФорумаБот
Группа: Администраторы
Сообщений: 104
Репутация: 0
Статус: Offline
Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить.
Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он обалдевшийвший кричит:
"Сынок а ну иди сюда". Сын прибегает - "Чега надо пап". Слушай а че вчера было? Ну сын и отвечает: "Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спально отнесла и начала раздевать". Ну и че? А ты ей - отстань сволочь я женатый!

********************************************************************

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

*************************************************************************

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

****************************************************************************

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

****************************************************************************

Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии поваром был. Два года мясорубку крутил.

****************************************************************************

Идет экзамен. В аудитории сидят два человека. Студент, не окрепший после вчерашней тусовки. Напротив сидит профессор.
Студент:
- Кому из вас сдавать экзамен?
А профессор ему в ответ:
- Подходите по одному...


Смерть стоит того что бы жить, любовь стоит того чтобы ждать.
Болтун красит свою жизнь словами, купец - богатством и убранством, воин - смертью.
 
zmeiДата: Среда, 2007-04-18, 3:44 PM | Сообщение # 22
ФорумаБот
Группа: Администраторы
Сообщений: 104
Репутация: 0
Статус: Offline
Приходит студент за зачетом, преподаватель говорит ему:
- Вот Вам простенькая задачка. Сократите дробь косинус икс делить на котангенс икс.
Студент пишет в американской нотации сos(х)/сot(х) =...
- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...
- х в числителе и знаменателе сокращаем... остается сos/сot.
- Хорошо, - говорит преподаватель, - дальше...
- сo в числителе и знаменателе...
- Ок, - говорит преподаватель...
- s/t... Так это же скорость!

************************************************************************

Из сводок МВД:
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и убийство президента Кеннеди.

************************************************************************

Киоскер (студенту колледжа):
— Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания. Студент:
— Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!

*************************************************************************

Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу.

**************************************************************************

На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете

*************************************************************************

Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...

**************************************************************************

На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему
три наводящих вопроса - безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь
я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить."
Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично;
логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает,
ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит:
"Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее
есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому
любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично".


Смерть стоит того что бы жить, любовь стоит того чтобы ждать.
Болтун красит свою жизнь словами, купец - богатством и убранством, воин - смертью.
 
mansДата: Воскресенье, 2007-05-06, 9:08 PM | Сообщение # 23
Рядовой
Группа: Модераторы
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: Offline
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
 
garmonДата: Среда, 2007-05-16, 4:04 PM | Сообщение # 24
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 74
Репутация: 0
Статус: Offline
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за**ячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и за**ячил вчера половник....прилипли, с**и, и висят уже ночь и утро, не падают, б**ди. Штук 50 ***ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту х*рь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
*ля, а я повелся!!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ Б**ТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

Добавлено (2007-05-16, 4:04 Pm)
---------------------------------------------
ПОВАР (01:06 PM) :
*ля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, ***енно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща у***сь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, *ля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
На**й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, **я, не все кастрюлю (пачку) за***чил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
*ля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я ж**ой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец на**ал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за***чил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, *ля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

Добавлено (2007-05-16, 4:04 Pm)
---------------------------------------------
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и ж*пе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И ж*па вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, Б***ТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг на**ал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга ни**ра не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, б***ть, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

 
Форум » Разное » Юмор » Разный юмор
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright MyCorp © 2006