Урок русского языка. Учительница дает задание: - Дети, назовите несколько слов на букву "х". Вовочка тянет руку. Учительница, зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает. - Hу давай ты, Леша. - Хвостики!!! - Молодец! Hу давай ты, Оля. - Хомутики!!! - Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву "р". Вовочка отчаянно тянет руку. Учительница не вспомнив ни одного плохого слова на "р", дает слово Вовочке. - Хвостики! Хомутики! Распи..дяи!!! Ребёнок чуть не обоссался!!! Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает: - Дети, какой уpок по pасписанию? - Математика. - Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина? На уроке математики Вовочку вызвали к доске. - Вовочка, объясни нам, как ты понял теорему Пифагора? - Ну, теорему Пифагора я понял так: сумма квадратов катетов всегда по натуре равна квадрату гипотенузы. В классе: - Да ты гонишь! Вовочка: - Ну, на крайняк с децел побольше. Учитель наркоман: - Маша, какие знаешь растения? - Мак. - Мак - это да! Пять. Катя, а ты? - Конопля. - Конопля - это да! Пять. Вовочка? - Огурец. - Hет, огурец - это два. Как фамилия? - Косяков. - Косяков - это да! Пять, а пять косяков - это коробок! - Скажи, Витя, сколько мы имеем частей света? - Так известно же... - Ну-ка назови. - Тот свет и этот свет. Новая учительница заходит в класс и говорит: - Здравствуйте, дети! Молчание. - Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор: - Привет, шнурки! - Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу: - А это наша новая подошва! Идет экзамен по истории. Вовочку спрашивают: - Кто такой Чапаев? А он отвечает: - Это предводитель негров. - А почему? - Так он воевал против белых. Двое школьников разговаривают: - Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку. - За что? - За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра. - Вовочка, что в одно ухо входит, а в другое выходит? - Лом. - А что в одно ухо входит, а в другое не выходит? - Лыжная палка. Учительница - Вовочке: - Ты сегодня на редкость хорошо выполнил домашнее задание. - Папа уехал в командировку. - Как тебе не стыдно, Вовочка! ты уже "последний" ученик в школе! - А причем тут я? разве я виноват, что бывшего "последнего" вчера перевели в другую школу? Вовочка пукнул во время урока. Учительница выставила его за дверь. Вовочка идет по коридору и кричит: - Где логика? Где разум? Его останавливает директор школы: - Вовочка, почему ты шумишь? - Я пукнул в классе. Они меня выгнали, а сами там остались. Где разум? Где логика? Проверяет как-то папа вовочкин дневник. - Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Что это за записи: "курил на перемене"? - Какое там курил! нашли с Петькой два 6ычка от "беломора", подышали чуть-чуть. - Ну, хорошо. А это что такое: "пришел пьяным на урок"? - Да разве пьяным? с Колькой в подвале выпили по стакану чернил... - Допустим... ну, а это что: "пытался изнасиловать уборщицу"?! - Об этом и говорить не стоит: ничего не вышло. - Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать. И повез его к себе на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое кресло и, для начала, дал затянуться "Мальборо". - Ну, как? - Хорошо. - А теперь попробуй коньяк, который принесла очаровательная секретарша в мини-юбке. - Прекрасно, - говорит Вовочка. - Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", коньяк и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться! Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность: - Чем отличается куст от преступника? Вовочка подумал и говорит: - Куст сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят. Жена жалуется мужу на сына: - Он очень изменился. Слушает советы разных идиотов. Поговори с ним. - Сидоров! Пиши разборчиво! - строго говорит учительница. - Да? Может, вы еще скажете: "пиши без ошибок"?! - Доктор, у моего сына косоглазие. - Ну-ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя с рождения? - Нет, доктор, от списывания. - Бабушка, что с тобой? - Ой, милый, болею! - За кого? За "Спартак" или за "ЦСКА"? Вовочка спрашивает маму: - Мам, а как я на свет появился? - Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул туда, я плюнула, поставили стакан на солнышко, а через некоторое время ты и появился. На следующий день Вова пошел в школу, увидел одноклассницу Таню и просит: - Тань, плюнь в стакан. - Ты что? Зачем? - Ну, плюнь, прошу тебя! Таня плюнула, Вовочка плюнул. Принес он стакан домой, поставил на окно и стал наблюдать. Ночью в стакан залез таракан. Вовочка со стаканом подбегает к матери и слезно умоляет: - Мама, раздави внука - у меня на сына рука не поднимается. Вовочка допытывается: - Мам, а почему у папы так мало волос на голове? - Потому что он очень умный... - А почему у тебя так много? - Замолчи и ешь! Вовочка с мамой моется в бане. Вовочка спрашивает, показывая на это самое место: - Мама, а что это у тебя? Мама не зная как выйти из положения, начинает придумывать: - А это, Вовочка, меня сюда саблей рубанули... Вовочка ужасается: - Как, прямо по пи..де?!?!? Учитель спрашивает учеников: - Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека? Вовочка подымает руку: - Да, я однажды подменил противозачаточные таблетки сестры! Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит: - У моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение. Вовочка подумал и отвечает: - А у моей мамы была внепапочная беременность и за это папа сделал ей трепанацию черепа. Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки: - Ты какие сегодня в школе оценки получил? - Два по физкультуре... После взбучки папа спрашивает: - А за что? Вовочка: - Учитель говорит: "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"... Отец (с огромным удивлением): - Так ты чтона х..е стоять, что ли должен???!!!! Вовочка (понуро): - Я у него то же самое спросил... Звонок доктору: - Приезжайте скорей наш Вовочка живую мышь проглотил! - Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра может она сама вылезет. Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой. - Что вы делаете, я же сказал - сыром надо! - Да доктор, но мы уже кошку выманиваем! Пришёл Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает: - Вовочка ты чего опоздал на урок. - Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл!!! - Как это можно на нескольких кв. метрах играть в городки? - Очень просто, подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!!! Вовочка подходит к папе и говорит: - Папа, а откуда я взялся? Папа подумал и решил не говорить правды: - Меня тебя в капусте нашли. - А сестренку? - А ее мы в магазине купили. Вовочка ушел к себе в комнату, открыл дневник, который вел уже несколько дней, поставил дату и занес запись: "Проводил с отцом беседы на сексуальнык темы. Он в этом вопросе - дуб". Детский сад. - А меня мама в капусте нашла. - А меня - аист принес. - А меня - в магазине купили. - Можно подумать в нашем городе не кто не тра..ся. Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. Вконце урока Вовочка тянет руку. - Ну что, Вовочка? - А можно мне вслух прочитать? - Мммм... Hу давай. - Пришла зима. Ударили морозы. - Хорошо, Вовочка... продолжай. - Замерз пруд. - Хорошо! - Собрались покататься дети. - Замечательно! - Тут пришел козел. - Hу... - Пришла коза. - Hу и... - Hу и козел козу... - Вовочка! Hу неудобно же! - Конечно неудобно - ноги разьезжаются! Мать спрашивает сынишку, что ему понравилось в зоопарке. - Мне - тигр, а папе - кошечка. - Кошечка? Какая в зоопарке кошечка? - Я ее не видел, но папа сказал: "Что за миленькая кошечка здесь билеты продает!" Марья Ивановна: - Вова, назови примеры местоимения. Вова (удивленно): - Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине. Марья Ивановна: - Вова! Мы же в школе! Местоимения это... Вова (радостно): - Учительская! Девочка приходит из школы: - Так, с Вовкой я больше не дружу! - Но почему? - спрашивает мама. - Он меня за косички дергает. - Но ведь все мальчики дергают за косички. - Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила. - Вовочка, почему ты бросил камнем в Петю? - Мне не разрешают близко подходить к нему, потому что он кашляет... Вовочка спрашивает у отца: - Папа, откуда появляются дети? - Оттуда, куда потом посылают взрослых! В школе для детей с заторможенной реакцией идет урок. Учитель спрашивает: - Сколько будет дважды два? Все в замешательстве, напряженно думают. Вдруг один говорит: - Пять тысяч! Учитель: - Неправильно. Другой ученик: - Вторник! Учитель: - Опять неправильно! Ну, дети, сколько же все-таки будет дважды два? Третий ученик встает и говорит: - Четыре! - Молодец, Вовочка! Умница! Расскажи ребятам, как ты посчитал? - Так ведь пять тыщ минус вторник... 1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает: - Марья Ивановна, а как пишется слово "беременность"? - Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина. - Папа, мы сегодня в классе, письки меряли, так у меня больше всех! - Вовочка, ну ты же учитель. - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка (развязно): - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой. Мама - Вовочке: - Сыночек, иди я тебе писю помою. - Пусть лучше бабушка помоет, у нее руки трясутся. - Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься? - Рано. Вы еще спать будете. - Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь? - Защитить себя от военкомата. - Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела? - А это ее отец виновен. - ? - Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице... Мальчишки смотpят в окно женской бани. Стаpушка, пpоходящая мимо: - Цыц! Ослепнете, охальники! Вовочка: - Черт с ним! Рискну одним глазом! - Вовочка, ты уроки сделал? Если нет, стану на табуретку и уши надеру. Вовочка приходит к папе и приносит ложку, наполненную спермой: - Теперь, я тебе ничего не должен! Новоселье. Все ходят по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители: - Вот здесь мы диван поставим. - Вот здесь ковер висеть будет. - Здесь шкаф. Вовочка: - А в этом углу мы пианино прих..ярим! Отец, отвесив подзатыльник: - Понял за что? - Да, папа. Не х..й ему здесь делать! Учитель музыки - Вовочке: - Предупреждаю, если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант. - Вовочкa, когдa ты родился? - 29 феврaля. - Повезло тебе, что год был високосным, a то мог вообще не родиться. Дневник Вовочки: 1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой. 2-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку - такая же дура, как и все. Вовочка подходит к маме: - Мама, мы сочинение пишем, "Как я родился" называется. Так как я родился? - В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама. Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..." Учительница говорит ученикам: - Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь. Маша отвечает: - Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку. Петя отвечает: - Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье. Вася говорит: - Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А... Учительница остановила его и сказала: - Садись, подумай еще. Тут встает Вовочка: - Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер". В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться! Бабушка нянчит внука. - Вовочка, как мычит теленочек? - Му-у-у! - А как мычит мама-корова? - Му-у-у! - А как мычит папа-бык? - Му-у-у, е... твою мать! Вовочка с подружкой стоят у киноафиши. - Ну вот, опять "детям до 16". - И зачем мы вообще из постели вылезали! Мама спрашивает маленького сына: - Вовочка, кого бы ты хотел, брата или сестру? - Я предпочел бы велосипед, если это не очень отразится на твоей фигуре. Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: - Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает: - И как же это произошло? - Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать. Таня вернулась домой с первой в своей жизни вечеринки... Мать спрашивает: - Ну, моя девочка, ты вела себя там хорошо? - Ой, мама! Если верить словам Вовочки, я вела себя просто бесподобно!.. Мама ведет Вовочку в садик, спрашивает: - Кого ты хочешь? Братика или сестру? Вовочка сопит носом, молчит. - Ну вечером после садика скажешь. Вечером по дороге домой Вовочка говорит: - Мама, я тут с мужиками в группе посоветовался и решил, лучше сделай аборт. Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с не достроеного дома выпадает мужик и разбивается на смерть. После экскурсии, в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть. А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный. - Hе исключенно. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил? - Он кричал: "Мальчик, е.. твою мать, не шатай лестницу!" - Вовочка, сколько будет 9x8? - 74 с погрешностью 3%. Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой "Дневник наблюдений за товарищами." Когда он подрос, это ему очень пригодилось. Отец отчитывает Вовочку: - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками! - Я не играл, я прикуривал. Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: - Ну как? - Как, как! Сидите тут ничего не знаете, писька-то по другому называется! Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка: - Папа, а чем это там собачки занимаются? - Они делают щеночка. Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает: - Папа, а чем вы занимаетесь? - Делаем тебе братика. - Переворачивайтесь, лучще щеночка сделайте. - Вовочка, чем это ты занимаешься? - Отойди бабка, сейчас как брызнет! Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку... - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет! - Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки? - Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра. Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает: - Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи? - Коровка кричит "Му-у-у-у-у-у". - Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша? - Собачки говорят "Гав-гав". - Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает: - Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как моржи разговаривают! - Ну и как же моржи разговаривают? - Ой, бл..дь, а вода-то какая холодная-я-яяя! Вовочка: - Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Путин, не паясничай! Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога: - Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл! - Молодец, а какие вопросы были? - Сколько ног у страуса. Я ответил - три. - Но ведь у страуса только две ноги. - Да, но все остальные сказали, что четыре.Content-Disposition: form-data; name="format" 1
|